Ah...yesterday.....
《花儿为什么这样红》
青春并不是一个伤感的词汇。
如果，在这个美好的年代里没有失去某些东西。
我们依旧幸福，但在社会的招安里，却不约而同的默不做声。
许多理想似乎都在远去，许多美好的生活又似乎都在眼前。
这的确是一部伟大的电影。
《催眠》
常常坐在办公室里抽烟，那根歧指在嘴边默默烧着的时候，让我觉得很安全。
对面的同事叼着烟，小心的打着哈欠，在某个缝隙里，扁桃体在空洞里若隐若现。
我二十七岁的时候，大致也是那样没错。
在大把的空闲里和周围的人说着某些笑话，不咸不淡。
五点半的时候，妻子还会打电话来询问，今天晚饭想吃些什么。
我坐在二十七岁的家里，不知道该做些什么。
发呆，睡眠。妻子或许会发现她的丈夫充满熊性，而非雄性吧。
这样想起来，饮食男女的生活也变得有些提前而至的无奈。
一直不喜欢旅行。喜欢安静的呆在某处。
假期里本有许多机会，但一直没有远行的打算。
一直很想一个人走到很远的某些山脉，湖泊。
最好是天山，祁连，有雪堆砌的湖边。
在那里想家或许真的是一份很重的感叹。
或许，还会想起某个女人，想给她拨一通电话也说不定。
在没有一朵云的天空下找出她的电话号码。
她在五千公里以外的厨房里，抽油烟机还呼呼的转着。
听声音像是在炒油煎白菜。
我在这一头向她求婚，他一直听不清楚。
问我在哪儿，天边。离你很远。
为什么只有遥远才会萌生想念。
这是一个庞大的不安。
我曾经想过自己喜欢的那种女孩儿。
长发，干净。黑睫毛，小虎牙。
最后一点很重要：笑起来智商不高的样子。
我不喜欢精明能干的女人。
虽然这有可能让家里变得井井有条。
我不喜欢那样。
我喜欢模糊的女人，生活只是一个意象。
可以随意改变方式，比如，我在下午四点就上床睡觉，
而她不会把我从床上拖起来，然后叫我去超市买斤花菜。
那样我的家或许真的会很乱。
和一个随性的女人呆在一起，就像我们侧睡，她的膝盖妥帖的放进我关节的后面。
我们可以在白色的窗帘后面做爱，甚至一面拿着一本纪伯伦的散文诗在念。或许，还可以换成王尔德。劳伦斯似乎也是一个不错的选择。让那些迷人的男人附身，再摸摸你孤单的皱纹和山麓里的樱桃。
《有关一棵树的阴谋》
我曾经在年少的时候种过一棵树，它的根里面，也一定藏着一个懒人前世的灵魂。
那应当是植树节的一天，我们每人都必须在山的南面种一棵树。
那是我到此为止唯一种过的一棵树。
事发当日，它正舒舒服服的立在山的北面。
我走近跟前，二话不说，就像小白兔拔萝卜一样的想把它从土里拽出来。
那个懒人很厉害，一定是想好好躺着不想挪窝，于是死死拽住了它的根，因此我根本拔不出来。
那个时候我还比较年轻，比较聪慧，看过不少乌鸦喝水的故事，于是倒了一盆水，把它喝饱了撑着了才刨了出来。我想，一定是那样的，如果我问问其他住户，比如蚯蚓，它们一定会证明我所言非虚。
它和那棵树一起被我带到了山坡的另一面。
在领导的热情注视和交口称赞里被埋入了另一个深渊。
那一天，中国多出了一棵树，也同时少了一棵。
所不同的是，此树，是在强势的顺服中被隆重种入土中，而另一棵，如果我不拔它的根，它可能会一直在另一面山坡上沉默寡言的睡下去。
很多年后，我都在想念着那一棵树，和关于它树根的灵魂。
它是否和昨天的我一样，不想被人从安静里拔出来，再被狠狠的种到另一个地方去。
树挪死，人挪活。那么，它大致已经死去，想到这里，我觉得很落寞。
但是我也遭到了报应。我不能把少时绘画的理想变幻成真，我进了工科学校，学习结构工程，每天，都和冰冷的钢筋和水泥一起生存。我从中国的西面跑向东面，再返复回来，终于在这个幽深的城市里不再做梦。我想，我一定是中了树下的那个懒人的咒，并让那棵被我谋杀的树伤心到终。
粗乱种在山坡北面的树，没有照料不久便会死去。
那不需要光合作用的我呢，我却还会在这个城市里为了原本并不属于我的理想而谋生。
那一定是那棵树的阴谋，我知道。
《八部巡抚的新房子》
先说卫生间。这是大内最重要之地，关乎生死人命。
马桶阿什么的都不在意。管你贵的，便宜的，蹲的，坐的，老子屁股一冲过去，你丫就乖乖给偶站着别动听到没。
倒是洗澡一事让我颇感兴趣。
浴缸是大大的不能要，哪天它老人家要是坏了我还要用钢钎把它戳出去。
还是淋浴房比较爽心。要两个人能转身自如，为日后洗鸳鸯浴埋下伏笔。
既然有此一说，那么灯光就得带些暧昧才是。我曾经看见过一种红，是南亚那么潮的一种红，这种色儿我才放心。用玻璃吊顶，让粉红的灯光穿过透明垂下来，恩，墙壁使用石材，板砖大大的不要。最后就是马桶旁边放本金瓶梅就行了，显示一下哥们儿读书人的身份。
再有就是阳台，和客厅连着，中间拉一玻璃门。那这阳台和客厅之间的窗帘就得买顺心了。
偶早有理想，偶要买最纯的白，要穿着白衬衣站在那里能够勾引对面少女芳心。
外面多放些树，竹子啊什么的，完了买一天文望远镜，把土星的咪咪看清楚就行。
客厅电视啊什么的一切从简，颜色使用黑白灰，北欧森林的感觉。
下几副莫奈的画儿，打印成A3的放在像框里给捶到墙上去。
要是那家便宜的打印店那天没开门，就省省直接用老妹的画儿也行。
反正差也差不了多少，我们家的孩子，个个都是大仙。
老子要是高兴，还要模仿王维，在旁边题字留念。我靠，我们家不要这么有艺术气质行不行。
卧室的窗帘和饰物我都要满成都的去寻。
家具城里面的那些土不拉叽的，一看就是有钱人才用得起。
锦绣路上有家印巴文化店，老子跑里面去偷两品。要是当场被捉住，我就说我正在参加挑战主持人。
衣橱就要装修师傅做做就行，反正到时候本大人临场发挥。
木地板的颜色也要好好的选，不要进了屋不知道那头是天花板，那头是木地板，倒过来用头走路那就不好玩了。
想想还有什么。音响，投影仪，对了，把这死东西忘了。
老子要在晚上看电影。多买几门炮，到处搁着。如果钱有剩余，能添个PS2那自然是好的不行。
这样我就不会无聊了。晚上看看电影，放放CD，再搓两把PS，完事了再洗几把鸳鸯浴，恩，太君大大的满意。
不过就是晾衣服的地方不大好找，放飘窗外面有失美意。最好去超市买个伸缩的架子。
给伸到阳台外面去，下面要叫老子就喊，巴黎正在下雨。
最后本本扔飘窗台子上就行。再买几个躺进去才晓得它是什嘛玩意的沙发给抡地上，我想,也就差不多了吧。
《住在隔壁的陌生人》
读大学的时候，曾在外面度过一段租房时光。
那是一个坡屋顶下的阁楼，窗外是一条运河，显得很是寂静。
我可以自由自在的在房间里戴上耳麦听听我的CD，看看张爱玲的红白玫瑰，觉得累了，就倒头过去呼呼大睡。绝对不会像多人宿舍一样，醒来时发现自己的内裤被褪去套到了头顶。
起风的天气，我常常像一只刚孵化的恐龙，把头从狭小的窗口伸出去，看看外面的路，黄昏，还有树。我喜欢植物的安静。我常常抽着一根烟看着它们，猜度着自己的前生，是不是也长满了藤，立在大明。
住在隔壁的房客，是一对恋人。
男的二十六七，正是炮兵年龄。
我们之间的隔墙，本就很轻，于是浓重的呼吸便常常在夜里漫过来。饮食男女的事情，总是在夜里大张旗鼓，却让旁人风声鹤唳。
《风继续吹》
我终究还是怀念听beyond和哥哥那些声线在夜里温暖自己的日子。
在夜里，一个人，一枝烟，一瓶酒，酿一种情绪,包括温情，包容，和周星驰面朝大海，对自己高喊努力的某些同类东西。
如果说，所怀念的是某人，那么又可不可以如此说，也是在怀念着那些年的这些情愫。
这个世界，总是变化太快，不知不觉就风吹云散，总是让人在流年里低声怅失过去。失去的，又何止旧年的歌声，或许，还有磨损的自己。
你喜欢的是周璇，我喜欢的是Leslie，又有什么关系，我们所欢喜的，都不过是夹在时光缝隙里早已陈旧的自己，并在短暂的时光迷阵里将过往招魂，憧憬某些生活里已然破碎的迷信。
近处的上海滩，已经老迈的罗大佑终于回来了。
高速线上挤满了中年人的汽车，在电视上看见，车灯在夜里拉成一条明亮的星河，他们所要去寻的，又何曾不是心里所系的那一个旧旧的梦。
二00四年的时候，Beyond在全国开最后一次巡回演唱。
阿paul站在一株麦前说，我们回来了，你们还好么？
我在一家小餐馆里平静的吃着一碗拉面，在高挂的电视机下黯然伤神。
那么多的年份从面条之间划落，真是太久违了，my friend。我想我是不是已经开始遗忘了，当年自己也曾高唱海阔天空，挚爱生命而满怀热情。
《放走时光的哨兵》
其实这一年的冬季才在殷历里刚刚开始，中国人的历法，依旧这么古老的迟缓着。
似乎是想给人一个图穷匕现的转机，在那些悄悄空空如也的公历里，得到一声蕴涵安慰的叹息。
站在这个城市阴郁的早晨，一直等待着，这座城会在尾声下那么一场雪，哪怕花笑得轻描淡写。
可她却一直失约了，像一个信奉孔教的女人，不解风情。
一个没有雪花的年份，就像一本空白的诗经，过完春秋，上面却不着淡淡的一笔。
南方的岁末，总是这么冷冷清清，不似关外与中原，梅花香里，又可听见苍白的庞大琴声。
少年时，就曾想过在十月前去亚丁。
那里的红色草地和茶色麦穗，一定浓浓的涂满了整个秋季。
独自一个人，闻闻路上又苦又香的秋天，行囊中的时间一定又轻又沉。
随身带上一本诗经，或许还可以试试古老的发音，把鸠声，悄悄的吹入一枚稻穗里。
天空忧伤的时分，我便在古道上休憩，看明朗的光线藏入受洗的云，
高原上的秋天大片大片漫过雨水的箭阵。
这些，都是多么有剑客气质的事情。
朝廷与公事，薪水与提升，都在这里缓慢的枯萎，只留下无数返回春秋故事的可能，
在二千年后某个安详的黄昏。
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